Mein Mann verbringt die ganze Freizeit mit seinem Sohn aus erster Ehe: sowohl ich als auch unser Kind fühlen uns unwichtig.
Als ich Tobias kennenlernte, war er sofort ehrlich und erzählte mir, dass er bereits verheiratet gewesen war und einen Sohn hatte. Ich war damals dreiundzwanzig, es war meine erste ernsthafte Beziehung, und ich sah darin kein Problem. Im Gegenteil, ich bewunderte seine Verantwortung – er hatte seinen Sohn nicht im Stich gelassen, kümmerte sich um ihn und war für ihn da. Tobias war neun Jahre älter als ich, und ich glaubte wirklich, dass man mit so einem Mann eine starke, verlässliche Familie gründen könnte.
Das erste Jahr nach der Hochzeit war tatsächlich schön. Wir stritten uns selten, er schenkte mir Aufmerksamkeit, unterstützte meine Pläne und hatte sogar nichts dagegen, dass ich zunächst keine Kinder wollte – ich träumte davon, Karriere zu machen. Doch schon damals bemerkte ich, dass er alle Feiertage mit seinem Sohn verbrachte. Ich verstand – das Kind hatte nicht jeden Tag seinen Vater um sich – und mischte mich nicht ein. Ich fand Hobbys, kümmerte mich um mich selbst, alles war in Ordnung.
Dann begann der Druck. Tobias redete immer öfter davon, dass eine Familie ohne gemeinsame Kinder keine richtige Familie sei, dass ich zu lange wartete. Er überzeugte mich, dass jetzt die perfekte Zeit wäre, denn solange wir jung seien, wäre es einfacher. Meine Mutter stimmte ihm zu: „Du wirst nicht jünger, je später du ein Kind bekommst, desto schwerer wird es.“ Ich versuchte zu erklären, dass ich mich selbst verwirklichen wollte, dass ich nicht bereit war – aber niemand hörte mir zu.
Irgendwann gab ich nach. Karrieretechnisch war ich etwas ausgebrannt – die Vorgesetzten gaben mir kaum noch wichtige Projekte und deuteten an, es sei „Zeit für Elternzeit“. Ich rechnete alles durch, sprach mit meiner Mutter – sie versprach, mir mit dem Kind zu helfen – und entschied: Gut, jetzt oder nie.
Ich wurde schnell schwanger. Tobias war überglücklich – er trug mich auf Händen, ging mit mir zu Ärzten, kümmerte sich. Ich arbeitete fast bis zur Geburt – die Schwangerschaft verlief problemlos. Und dann kam unser Sohn. Klein, rosig, lang ersehnt. Doch im Leben meines Mannes änderte sich nichts.
Er verbrachte weiterhin jede freie Minute mit seinem älteren Sohn. „Er ist schon groß, mit ihm kann man Fußball spielen, ins Kino gehen, an der Konsole zocken“, sagte er, während er aus dem Haus verschwand. Und bei uns? Windeln, Tränen, schlaflose Nächte. „Was soll ich denn mit einem Säugling? Wenn er älter ist, kümmere ich mich“, rechtfertigte er sich.
Meine Mutter versuchte mich zu beruhigen: Männer wüssten eben nicht, wie man mit Babys umgeht, aber später würde alles besser werden. Ich glaubte ihr. Und tatsächlich – ich kann nicht sagen, dass Tobias unseren Kleinen völlig ignorierte. Aber seine Zuwendung war… oberflächlich. Er hielt das Kind vielleicht fünf Minuten, gab ihm einen Kuss – und war wieder weg.
Zwei Jahre sind vergangen. Ich bin wieder arbeiten gegangen. Unser Sohn geht in den Kindergarten. Und Tobias ist immer noch nicht wirklich in seinem Leben. Abends – fünfzehn Minuten vor dem Schlafengehen. Am Wochenende – wieder mit dem Älteren. Alle Ausflüge, alle Pläne – nur mit ihm. Und jedes Mal, wenn ich das Thema ansprach, sagte er dasselbe: „Der Ältere braucht mich mehr. Er ist in einer schwierigen Phase. Das verstehst du nicht.“
Es stimmt – der ältere Sohn lebt bei seiner Mutter, hat einen Stiefvater, bald kommt ein Halbgeschwisterchen. Vielleicht ist es wirklich schwer für ihn. Aber warum sollte unser Sohn darunter leiden? Warum muss er sich mit den Resten von Aufmerksamkeit zufriedengeben? Warum soll man ihn erst „später“ lieben? Wann? Mit zehn? Mit fünfzehn?
Tobias behauptet, alles richtig zu machen. Dass er seine Aufmerksamkeit gerecht verteilt. Aber dieses „gerecht“ kommt mir ungerecht vor. Ich kann nicht mit ansehen, wie unser Sohn nach ihm greift und er unwillkürlich zurückweicht. Ich sehe die Frage in den Augen des Kleinen: „Ist Papa heute bei uns?“
Manchmal denke ich, der einzige Weg, Tobias dazu zu bringen, ein Vater für unseren Sohn zu sein, wäre die Scheidung. Zur „Ex“ zu werden. Damit auch unser Kind in die Kategorie fällt, die man nach Terminkalender liebt. Dieser Gedanke kommt mir mit jedem Tag weniger absurd vor.
Ich bin müde, in meiner eigenen Familie nur die Zweite zu sein. Müde, zuzusehen, wie die Kindheit meines Sohnes vorbeigeht – ohne Vater, ohne Wärme, ohne echtes Engagement. Ich will nicht, dass er mit dem Gefühl aufwächst, überflüssig zu sein. Dass er es nicht wert ist, geliebt zu werden. Denn ich weiß – dieses Gefühl ist das Zerstörerischste, was es gibt.
